生死那一瞬间，双亲是最需要我的人……

地震过去半年了，地震中流下来的故事却还让人唏嘘着，感动着。

看到过这么一个关于爱情的：情侣分居两地，男孩子从来舍不得关机，就是为了等待女友的电话。在男孩被压住的血还没流干的那段时间里，他一遍遍的打着远在北京的女友的电话，发了好多好多感人肺腑的爱情短信，可是女孩子忘记带手机，等到女孩子拿起手机的时候，男孩子的手机已经打不通了……

基本上无论我看多么煽情的文章都不会哭鼻子抹泪，不是感动不了心，总觉得别人的故事换做自己也做得到！

曾经也有一个深爱我的男孩，在经过半年之久的分别与分手后重逢，说了一句至今让我铭记心地话：“看见你比看见我妈都亲切，真的”。我相信他的话是真的，因为他曾经爱我至深。他也带我见过他的妈妈，那是一个把儿子看成生命的一个总经理夫人，爱儿子胜过一切。不知比我自己的妈妈温柔慈祥了多少倍。

亲情是温和的，爱情是浓烈的，浓烈到有时候可以暂时忘记亲情的存在，譬如故事中的那个男孩子，他被压住的时候，可曾想过给他的父母兄弟姐妹发个短信打个电话？那个深爱我的男孩，那时你可曾想过是你的女朋友我才会爱你，不是你的女朋友我就不爱你，而你的妈妈一直到死都会用整个生命来爱你？

我是个很粗心的人，要经常到外地出差。然而无论多远或者多近的距离，再粗心我也没有忘记过花一块钱或者两块钱买保险。天天报纸都登大巴出事死伤多少人，人生没有万一。那天去江门出差，两个多小时的车程吧，沿途是悦目的葱绿加

城镇村庄，很南方很南方的景色，充满生活与美丽混合的异情别致。大概驶到一半的车程，后面不知突然从哪里冒出来一辆小货车，飞快的在大巴右侧超越我们并稍稍左转试图占大巴的车道。眼看两辆车就要撞上，而我就坐在最前一排！好危险，然而与死神握手的那一霎那我的心是如此释然绝没有一丝一毫的恐惧。那时那刻我甚至很开心：幸亏买了保险，我死了我父母至少会在今后几年内衣食无忧！真的，我当时就是那么想的。虚惊之后又觉得自己很好笑，都快死了想到的竟然是钱！后来又很为自己感动，忍不住流下眼泪。哪里是想钱啊，还不是怕双亲年迈以后没人照顾！

心中不是没有所爱的人。然而在面临死亡的时候却一点一点都没有想起他。不是爱的不深，是至深。他是我在广州唯一的依靠，他就像一座山，雄伟而深沉。我迷恋他，我依赖他，我的工作和生活都要靠他指点，我满心满心里都是他，只要两个人吵架，我就吃不下饭睡不着觉几天就可以瘦好几斤。他有时候就像父亲教导我怎么处理社会关系，有时候又像母亲不耐烦的教我怎么样包饺子煮饺子才不会烂，让我尽情的享受着原本很平淡的温暖，有时候又像哥哥在我难过的时候会哄哄我，有时候就是男朋友，看到我和别人跳舞太近或者玩笑过火就会骂我甚至打我，有时候就像小孩子，在生气伤心的时候躺在床上一边满脸的委屈叫人心疼的要命，一边却固执的不肯承认错误又忍不住想去打他骂他。我叫他亲爱的，他是我最亲的人，也是我最爱的人，他是至今占据我生命和心灵最长和最深的人。为他付出所有，我都甘愿。可是在我真正面临死亡的时候，我想到的却是我的双亲。因为没有了我，他可能会生活得更幸福，更快乐，我可能只是他的累赘；而我的双亲，在不久的将来我就是他们的支柱和依靠！

那天父亲打来电话，离家一年多来，第一次接到他的电话，不欢而散。晚上他听说此事随口说出一句“你爸不是东西”我马上骂回去“你才不是东西！”他说：“你口口声声说我才是你最爱的人，一口一个亲爱的，你到底更爱谁这下一下子就试出来了吧？”我愕然，是否，真的如此？ 晚上心痛，为了给我生命和灵魂的双亲。夜已很深，他很累很倦，听到我不住的叹气，问：“是不是为你爸？”随后翻身上了个厕所，就开始吓唬我说外面有女人找他，不停的回头看窗户说有人。亲爱的我又何尝不知道你的那份苦心！

亲爱的以后如果我真的要死了，唯一想到的依然会是双亲，因为他们需要我。我不会想到你，不是因为不爱你，没有了我，你会活的更轻松，更快乐，我一点也不担心你，因为你是一座山。

而我是父母的半边天。